11 types de fitness

11 Fitness-Typen 1

Toute personne qui s'est déjà entraînée dans un gymnase, rencontrera différents types des deux sexes. Beaucoup de ces personnes ont assumé les mêmes rôles dans de nombreux cercles différents. Voici une liste de onze types de condition physique que vous pouvez rencontrer dans votre routine quotidienne d'entraînement.

1. L'ancien

Vous ne le croiriez pas quand vous le verrez. Mais cet homme pense qu'il est l'homme le plus fort, le plus mince et le plus musclé du monde. Bien sûr, il a travaillé avec Arnold Schwarzenegger et Sylveser Stallone et leur a montré comment s'entraîner. Vous pouvez le reconnaître par sa collection de trois T-shirts de dix ans, qu'il applique régulièrement en studio. À chaque occasion, il dira aux jeunes - ou qui ne pourraient pas s'enfuir assez vite - combien il était génial.

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2. L'occupant de l'appareil

Celui qui ne le connaît pas, il occupe un appareil, fait sa première phrase et reste sur l'appareil pendant plusieurs minutes, joue sur son téléphone portable, observe confortablement l'activité autour de lui, discute avec des collègues et aborde ensuite la phrase suivante. Il peut facilement occuper un seul appareil pendant une demi-heure et ne peut avoir l'idée qu'il y en a dix autres qui voudraient s'entraîner.

3. La maquilleuse

Cette femme passe trois heures dans la salle de bain à s'habiller et à peindre son visage pour paraître aussi beau que possible dans son entraînement de 35 minutes. Elle ne produira pas une seule goutte de sueur pendant l'entraînement. La plupart du temps, elle sera équipée d'eye-liners, de montres, de colliers et d'un maquillage fort. Elle pense qu'elle est trop bonne pour te parler.

4. Le professeur de fitness

Cet homme est comme un faucon se précipitant sur quelqu'un de faible et assez disposé pour être instruit par lui à l'entraînement. Il ne s'entraîne pas beaucoup, mais il sait tout ce que vous devriez faire. Ne l'interrompez pas pendant sa performance car sa confiance en lui est très fragile. Par conséquent, il sera également ceux qui irradient expérience et intuition, comment éviter la peste. Vous le verrez parler à la fille en surpoids ou la dame avec le gros cul.

5. Le lecteur

Ce type est multitâche. Il est capable de compléter une série de 30 faisceaux de câbles à bras unique tout en lisant les chapitres 15 à 17 de War and Peace. Tu ne peux pas faire ça. Alors ne l'embarras pas. Vous n'aurez pas de mal à le faire en surface.

6. M. 3% de graisse corporelle

C'est un gars dont la maison doit être amusante. Si ce n'était pas le cas, il ne ferait pas de telles revendications insensées et croire que les autres l'achèteraient. Bien qu'il semble avoir une formation moyenne, mais vous dira qu'il avait seulement 3% de graisse et se dirigerait déjà vers les 2%. Admirez et félicitez-le et faites-vous disparaître. Ne gaspille aucune pensée sur lui. Vous ne pouvez pas le changer quand même.

7. Le spécialiste de la prévention de la condition physique

Cet homme ne s'entraînera pas aujourd'hui. Si tout va bien pour lui, vous ne pourrez pas le faire. Quand il vient au studio, il n'a qu'un objectif en tête: il veut vous distraire de l'entraînement. Les spécialistes les plus primitifs de ce genre attireront d'abord votre attention par de simples conversations. Vos collègues plus avancés techniquement seront heureux de vous montrer leurs dernières réalisations. Il est comme un pickpocket qui vole votre temps d'entraînement. Tu le reconnaîtras à peine. Une fois que vous avez fait sa connaissance, cependant, vous ne pourrez guère l'oublier à nouveau.

8. La femme "ne devrait pas porter"

Il y a beaucoup de femmes dans les studios qui peuvent porter des vêtements de sport serrés. Cela a l'air sexy. Ce n'est pas comme ça avec elle. Elle est au moins 100 leçons de tapis roulant ou 100 Cheesburger loin de porter quelque chose comme aujourd'hui.

9. L'éclaireur de talents

Il est un sous-type de spécialiste en prévention de la condition physique. Il remarque toutes les femmes dans le studio et vous dit comment la trouver. Si vous avez des problèmes avec la femme "qui ne devrait pas porter" ou la maquilleuse, ce gars va, pour empirer les choses, donner son avis sur les dames aussi. Secouer sa tête n'apporte rien de plus.

10. Le guerrier

Ce type pourrait te tuer s'il le veut. Il fait des super sets, entre lesquels il court la boxe d'ombre et peut-être même quelques coups de kickboxing. Tu le reconnaîtras facilement, parce qu'il a probablement des tatouages ​​qui t'intimident et qui montrent aux femmes à quel point il est dur. Il aura moins de 175 cm et sera soit en surpoids, soit trop entraîné ou combinera les deux. Il priera en silence pour que personne ne découvre la vérité. Malheureusement, il n'est pas le meilleur combattant du monde.

11. Le paon de studio

Le paon lui-même est un bel animal. Ce type, cependant, prend environ 3000 mg de testostérone par semaine, soulève autant de poids que ses articulations peuvent supporter, et fait plus de bruit que les musiciens lors d'un concert de rock. Il ressemble à un gorille à dos argenté. Peu importe s'il peut vous convaincre qu'il est le gars le plus fort et le plus méchant de tout le studio. Il se voit comme ça.

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